Capcom tiene una gran historia de juegos “vs”, como son el recien remake Marvel vs Capcom 2 para ( PS3, X-BOX 360 Y PSP ) y el nueva entrega de Tatsunoko vs Capcom para Nintendo Wii. Ahora pretende lanzar otro de crossover pero esta vez con personaje de Kelloggs. Esta vez la gerencia de Capcom sea a vuelto loco y no saben que hacer para atraer nuevos jugadores a dicha franquicia. Les dejo este enlace para que chequen de lo que estoy hablando…

Bueno, esto no se si es una noticia vieja o una curiosidad pero vale la pena postearlo. Navegando por internet me tope con una pagina que hace ID falsa usando la identificación falsa de la pelicula de SuperBad. Solo tiene que colocar una foto ya sea tuya o de tu preferencia en esta pagina y saldra la id de McLoving editada a tu modo.

El sistema de archivos exFAT (Extended File Allocation Table) es el sucesor de FAT32 en la familia de sistemas de archivos FAT. El sistema de archivos exFAT es un nuevo formato de sistema de archivos que se ocupa de las necesidades crecientes de almacenamiento personal móvil en diferentes sistemas operativos. El sistema de archivos exFAT maneja archivos de gran tamaño, como las que se utilizan para los medios de almacenamiento, y permite la interoperabilidad sin fisuras entre los equipos de escritorio y dispositivos, como dispositivos portátiles de medios de comunicación. Debido a esta funcionalidad, usted puede copiar fácilmente archivos entre el escritorio y los dispositivos externos, o entre el escritorio y otros sistemas operativos.

DESCRIPCIÓN

Compañia: Microsoft Corp.
Categoria: Sistema de Escritura
Licencia: Freeware
Lenguaje: N/A
Sistema Operativo: Microsoft Windows XP
Descarga: Pagina Oficial

A lo largo de la historia en la mayoría de las culturas humanas, los machos de la especie han sido dominados social, económica, política y sexualmente por las mujeres. El machismo es un movimiento que propaga ideas y apoya medidas destinadas a revertir dicha situación, lograr la liberación del hombre y la igualdad entre ambos sexos.

la verdadera evolución del hombre y de la mujer ( muchas feminista no aceptan la verdadera teoria )

A finales del siglo XIX, un grupo de hombres de Puerto Rico, se organizó para exigir la concesión de derechos civiles a los hombres, en especial el derecho al sufragio. Los primeros activistas machistas proclamaron ideas hasta entonces inauditas y que generaron grandes escándalos, como que los hombres también son personas e incluso tienen deseos sexuales igual que las mujeres. Los machistas manifestaban quemando sus calzoncillos y los alzaban ardiendo en señal de protesta. A pesar de la fuerte oposición inicial, las avalanchas de mal olor surtieron su efecto.

La Diferencia entre un Hombre y Una Mujer cuando entabla una conversación , Por en general las mujeres se fijan en todo en cuerpo de otra femina para tener relaciones sexuales lesbica ya que por general las mujeres con bisexuales…. o me equivoco?

Desde entonces se ha seguido reclamando la igualdad ya sea tanto a nivel legal como a nivel práctico, mediante la emisión de eructos y flatulencias, las ingestas desmedidas de alcohol, el descuido de la higiene bucal y corporal y demás comportamientos que se han convertido en los distintivos de los machistas radicales.

En este diagrama nos muestra la composición celebrar entre el hombre y la mujer, segun los experto el celebro del hombre contiene lo necesario para desarrollarse en una sociedad mientra la mujer necesita un(a)(s) acompanero(a)(s) para que pueda hacer sus funciones basica en la sociedad como es el cocinar, limpiar la casa, hacer la comida, cuidar sus hijos, ect.

Los machistas afirman que las mujeres suelen ver a los hombres sólo como objetos sexuales y no como sujetos pensantes, con sentimientos y personalidad propia. A una mujer le alcanza con acostarse sólo con dos hombres para que enseguida la califiquen de meretriz y pueda ganarse su sustento fácilmente y de manera digna. En cambio, un hombre tiene que estar acostándose siempre, cada vez con más mujeres, para que no duden de su virilidad, le echen de su trabajo y una banda de neonazis le apalee por homosexual. Es muy común que las empresarias abusen de esta situación, para acosar sexualmente a sus empleados y obligarles a concederles favores sexuales a cambio de beneficios laborales.

La violencia domestica siempre es necesario para que las mujeres sepan cual es su rol en la sociedad

Los machistas se quejan de que los hombres son exhibidos constantemente como objetos en pinturas, esculturas, revistas, publicidades, películas y series de televisión. La imagen de un hombre desnudo puede servir para que las mujeres compren más perfumes o refrescos dietéticos, sin que conozcan quién es la persona detrás de la publicidad, sus sueños y ambiciones o tan siquiera su nombre. En cambio, cualquier mujer medianamente bella o que le pague a un buen cirujano, puede conseguir que todo el mundo la conozca y esté pendiente hasta de los detalles más triviales de su vida personal.

Las mujeres nunca han entendido el sufrimiento que causan a los hombres

Las feministas conservadoras afirman que el avance del machismo está trayendo como consecuencia la destrucción de la familia, la religión, la moral, las buenas costumbres y todas las bases nuestra sociedad. Según la arraigada creencia popular, los machistas no son más que una manada de machos infelices y frustados, incapaces de conseguirse una buena hembra que los complazca. Si pudieran conseguirse una mujer que los atienda como Dios manda, se calmarían y se dejarían de revoluciones y demás estupideces. El único lugar para los hombres es la cama y el cuarto del televisor, y las mujeres nunca tendrían que haber permitido que salieran de allí.

Una Buena Caricatura que demuestra que las mujeres son mas machista que el hombre, de hecho las mujeres son lo que crian a sus hijos y si sus hijos son machista es porque sus madres asi lo criaron…

Por eso el 1er de Septiembre comemoramos el dia del machismo en Puerto Rico, para que todas las mujeres sepan que nosotros somos superiores y ninguna meustración nos va a callar por nuestros derechos como manda la naturales de ser humano.

La Federación Burócrata de Inéptos O “Federación de Borrachos Internacional”, (en algunos casos), acrónimo FBI OF PUERTO RICO, es una organización de funcionarios públicos buenos para nada. Está compuesta de un grupo de incompetentes que ciertamente no ofrecen ningún beneficio para la sociedad puertorriqueña. Sus características más cabronas polémicas as la de dejar ciegas a 4.400 personas (más conocidas como los 4.400) y romper puertas de forma masiva, desordenar casas y decir “aquí no hay nada, nos retiramos” y cosas parecidas. A diferencia que la FBI of United State que dicha agencia hace valer los derechos de todos una excelente agencia a diferencia de la FBI of Puerto Rico.

Definición ilegal

Sila María Calderón Serra y su conciencia discutiendo la forma de dominar al universo utilizando la agencia gubernamental de FBI OF PUERTO RICO

Bajo el Decreto Patriota del año 2000 en el gobierno de terror de Sila María Calderón Serra, el Congreso Nacional ( Si es que se puede deicr que Puerto Rico es una nación, aun lo dudo mucho) enapta que a partir del primer día de la creación de este cuerpo de ineptos; habrá de existir una rama de gobierno disponible este pais, dedicada explicitamente a estafar y robar de los ciudadanos privados. Esta rama trabajará bajo el nombre oficial de Federación Burócrata de Inéptos, con acrónimo oficial de FBI OF PUERTO RICO.

Propósito

… El FBI of United Sated se le fue imposible atrapar al criminal mas grande de todos los tiempos, al corupto Aníbal Acevedo Vilá alias “The Alacrán” gracias a la participación de la FBI of Puerto Rico, Estos se fueron llorando al Tio Sam para preparar la contra-ofensiva…

La FBI of Puerto Rico tendrá que existir con el propósito de enriquecer ilícitamente y también donde sea permitido por la ley, a miembros de gobierno con la mentira de “servir al público”; los cuales podrán gozar de privilegios e inmunidades sin límite alguno de hacer y deshacer a criterio de dichos miembros, al costo de dichos ciudadanos.

Estos miembros del gobierno deberán ser tratados con gran dignidad y respeto y para asegurar su bienestar y satisfacción personal deverán de mantenerse a un nivel social sólo accesible por otros individuos de similar estatus.

Obligaciones

…Annie K! es directora del Depertamento de Boobs Fake en la agencia de gobierno FBI of Puerto Rico…

Miembros de la FBI of Puerto Rico sólo tendran la obligación de mentir y engañar a la sociedad y ciudadania para la cual “trabajen”. Ésta no será una labor facil ya que toma bastaste ingenio y talento mantener con los ojos vendados a millones de “ovejas” perdidas en el mundo.

La FBI of Puerto Rico gozará de los poderes judiciales, legales y gubernamentales y de todos los recursos públicos disponibles dentro de todos los gobiernos locales, estatales y federales con la intención de llevar a cabo su propósito sin interrupción alguna para el exito total.

Sueldo, Beneficios y Privilegios

* Por su fuerte labor y desempleño, miembros de la FBI of Puerto Rico gozarán de sueldos muy altos que alcancen cantidades de 7 cifras o más.

* Los beneficios disponibles para ellos incluirán:
1. Inmunidad diplomática,
2. Inmunidad a cualquier cargo criminal o civil,
3. Licencia para matar, robar y violar cualquier ley existente, no existente, y por existir.
4. Acceso a las vidas de todos aquellos bajo su mando y poder hacer de ellas lo que les venga en gana, manejarlas y manipularlas de cualquier forma con la intención de producir el mayor beneficio personal.

* Los privilegios deberán incluir:
1. Vivienda en mansiones de por lo menos 3 plantas con todas las comodidas disponibles por la tecnología presente.
2. Acceso a cualquier articulo personal de su preferencia que incluirán coches de lujo, aviones privados, barcos, helicopteros, etc.
3. Viajes y vacaciones a cualquier rincón de la tierra en los hoteles y retiros más lujosos y caros disponibles.

Requisitos

Para llegar a ser un miembro del equipo de la FBI of Puerto Rico se requieren las siguientes capacidades:

1. Tener buena facilidad de actuar y convencer al público presente.
2. No tener ni la más menor idea de como ayudar a la humanidad.
3. Ser completamente ignorante del buen servir, la caridad, el desarrollo público, y la dedicación incondicional.
4. Ser un egocéntrico de primera clase que su única intención es cuidar de su persona y asegurarse de que gozará de todo lo bueno a costillas del más tonto.
5. Asegurarse de tener buenos acuerdos con la mafia local, las bandas terroristas internacionales y el KGB. Se requiere ser un experto en photoshop para falsificar imágenes que puedan resultar peligrosas para el Estado Norteamericano.
6. Por Ultimo y mas importante ser UN PUERTORRIQUEÑO ( QUE ES SINONIMO DE CORRUPCIÓN )

Conclusión

Un candidato prominente tendrá que demostrar que no sirve para absolutamente nada. Que no tiene proposito alguno en la tierra más que el de aprovecharse de los demás y que hará cualquier cosa para lograr ese objetivo.

Entretenimiento o Droga muy reciente que se consume por vía visual/auditiva a través de una consola o un ordenador. Se diferencia de otras drogas, es que su aplicación necesita ser continuada para percibir los efectos. En caso de interrumpirse la aplicación, las consecuencias pueden ser fatales para el adicto.

Los Adictos a los Videojuegos tienden a convertirse en Nakos y mamabolas ó Pakitos (solo en casos graves , los mas comunes se transforman en peligrosos inofensivamente estupidos frikis).

Historia

El primer videojuego fue creado por Jack Vaughn Hamsterville en 1950. Consistía en una enorme estructura en la que había un pequeño cuarto de 2×2 metros con compuertas automáticas, donde había varios botones enumerados, que al presionar cerraban las compuertas y al abrirse te llevaban a una parte diferente de la estructura. Hoy en dia se sigue usando, pero solo los niños usan el elevador (ascensor) para jugar.

Años después apareció la primera consola de videojuegos portátil, la calculadora, que divertía a chicos y grandes escribiendo palabras (y obscenidades) con los números, algunos ejemplos:

* 3838 73 al revez EL BEBE
* 353805 al revez SOBESE
* 073238 al revez BESELO
* 711 significa SEVEN ELEVEN
* 69 al revez EVEUNIATNESES
* 58008 al revez BOOBS

…entre otros

…El Primer Sistema de Video Juegos, Mucho alfirman que No lo es, lo que es cierto es que es una forma muy divertida para juegar con numeros…

En los 70’s llegaron las Arcades, Videojuegos que se situaban en lugares estratégicos y ó permitidos, donde metías una moneda y jalabas una palanca, entonces empezaba a girar una ruleta, y dependiendo de que te saliera, ganabas o perdías.

* Si ganabas, salía dinero de una ranura y seguías jugando.
* Si perdías, no pasaba nada y seguías jugando.

La diferencia más notoria de estas y las Arcades modernas es que en las nuevas SIEMPRE pierdes, pero curiosamente NADIE se da cuenta. Hoy en día estas reliquias de los 70’s abundan en Las Vegas.

En los tempranos 80’s llegaron las primeras consolas caseras de videojuegos, y con ellas, 3 juegos que cambiaron la forma de ver los videojuegos:

* Pong - que junto con Monopoly, acabó con la harmonía familiar para convertirla en disputas constantes de quien era mejor, y violentas riñas en las que intervino la policía muchas veces.
* Pacman - que impulso a los niños a consumir píldoras y narcóticos.
* Space Invaders - causante de paranoia colectiva universal de gente que ve cosas volando.

Es aquí donde los videojuegos se volvieron, de ser un inofensivo entretenimiento, en sinónimo de MAL. Así Comenzó la historia de los Videojuegos.

Modo de Empleo

Para Consumir esta droga, presentamos este diagrama y una detallada explicación paso a paso del modo de empleo:
Si quieres que tu viaje este aun mas alucinado, puedes acercarte todo lo que quieras al monitor, esto a la larga trae consecuencias graves ¡pero que mas da! ¡Anda! ¡¿Que esperas?! (Notese que el niño juega el Legend of Zelda en un PlayStation… ¡¿¡¿¡¿QUE DIABLOS?!?!?!)

1. Antes que nada necesitas Comprar una consola (el papel) para consumir un Videojuego.
2. Una vez comprada la consola, compras el producto que deseas consumir.
3. Las consolas consumen mas energía que un microondas, por consecuencia, debes conectarlo directamente a la toma de corriente, no utilices extensiones ni adaptadores múltiples o podrías bolar el transformador de tu colonia.
4. (Opcional) Puedes informarte del Videojuego que deseas consumir para no sufrir frustraciones al atorarte en alguna parte de la alucinación, así tu viaje será mas placentero. Puedes obtener la información casi de cualquier lado: revistillas, publicaciones, Playboy, aquí donde lees esto, incluso en los lugares mas insospechados.
5. Prende el Televisor, y de un momento a otro te perderás en un mundo maravilloso, lleno de sonidos, colores, e interacción.
6. El control de mando es importantísimo en tu viaje, no olvides moverle para que la alucinación continue.^^
7. En tu estancia en este increíble mundo, no podrás escuchar mas que lo que estas alucinando.
8. De igual forma tus pupilas no prestaran atención a nada más que al televisor, además la función de tus parpados se recortara a 2 parpadeos por hora.
9. De momento te empezara a doler el trasero o se te dormirán las piernas, pero no te preocupes, no te importara y seguirás en la alucinación.
10. Cuando sientas punzadas en el cuello, quiere decir que es hora de descansar un momento, ¿no querrás hacerte adicto, verdad?.
11. Al momento que te aburras del producto que compraste, puedes ir a comprar mas, no hay límite, solo ten cuidado con el tiempo que lo usas ó te volverás dependiente.
12. Te darás cuenta que eres un adicto al momento que empieces a comprar cosas como guías oficiales o revistas mas especializadas, en tu idioma o en otros.
13. Para entonces los huesos de tu columna vertebral gritaran de dolor por la mala postura que has llevado las 24 horas, pero no te importara porque ahora eres un dependiente y seguirás jugando.

Cronología de la vida de las consolas

Empresas que domínan actualmente

Al igual que en el reino animal, existen Compañías y Empresas que compiten entre ellas para dominar el mercado de los Videojuegos (la verdad es que todas están de acuerdo para llenar el mundo de Frikis y Pakitos) y con ello, conquistar el mundo como tantos personajes y Empresas aquí en el blog de Ripfire Technology, pero claro, mi deber es informar, advertir y prevenir a la gente (¡NO ES PARANOIA! ¡TODO ES REAL!).

Noentiendo - A mediados de los 80’s la empresa Nintendo revolucionó los videojuegos obligándolos a soplar a sus cartuchos cada hora. Hoy en dia sigue haciendo juegos para infantes.

Siega - A finales de los 80’s Nace SEGA con sistemas que se veían mejor que los de Nontiendo, pero eso a nadie le importaba. Hoy se dedica a hacer juegos a Nontiendo, su peor enemigo.

$ony - Compañía conformada por Yakusas los cuales hacían electródomésticos y Condensadores de flujo para DeLoreans hasta que le entraron a los videojuegos. Sus juegos son reconocidos al ser los mas distribuidos y más baratos del mercado (ya sean copias legales o ilegales) también es considerado el impulsor de la piratería electrónica en el mundo.

Microsoft - Factura Puertas también le entró al negocio de los juegos, y no le va muy mal.

Medios de Comunicación

Los Videojuegos cuentan con revistas para informar a los dependientes acerca de los nuevos vicios que se han creado, ya sea mezclando productos, o creando nuevos conceptos, o de plano, la misma mierda de siempre. algunas de las revistas mas destacadas son:

* Hobby Consolas - Se considera la más fiable fuente de información sobre videojuegos del universo (si son de Sony claro).
* Atomix - Biblia de los Pakitos.
* Club Nintendo - Que nadamas habla de Pokémon.
* EDGE - Revista de videojuegos de poca salida, ya que para entenderla es necesario saber leer.
* EMG - Analiza la mierda de juegos que salen a cada hora, La mayoria juegos Nipones

Controversia

La verdad no son tan violent… QUÉ DEMONIOS ES ESO!??!?!?
¿¡LE ESTAN CORTANDO LA CABEZA CON UNA SIERRA!?

Según muchos expertos, como la loca Dra. Carmen Tirosa, produce necesidad de realizar actividades violentas con armas de fuego, insensibilidad respecto a la violencia y la muerte, y sed de sangre, ya que como todo el mundo sabe, todos los videojuegos son más violentos que el cine, la guerra y el vandalismo callejero todos juntos.

De igual forma, Josue Yrion, habla acerca de como los videojuegos influyen en el comportamiento de los niños.

Censura

Un Videojuego lleno de amorrrrrrrrrr!

El Reportero Jack Tomson dice que TODOS los juegos tienen sexo y violencia explicita a mas no poder. Y que son muy malos para los niños y siembran una cultura de violencia y odio.

Los niños que más consumen los videojuegos oscilan en las edades de 25 a 40 años, así que ya lo saben, no se los dejen al alcance porque les hace daño y pueden acabar siendo adultos trastornados.

Si quieres saber mas de esto, ve a leer el articulo ESRB.

Epilepsia

Como lo afirman las exhaustivas y bien informadas investigaciones del pastor y (además) doctor Josue Yrion, existen dos tipos de epilepsia:

1. la que es enfermedad
2. y la que es demonio

La segunda es la que causan los Nintendos (como lo dice el bien informado Josue Yrion a todos los videojuegos).

Muerte

Está demostrado que si se juega con videojuegos y no se bebe ni se come ni se duerme ni se va al baño durante un tiempo prolongado, se produce la muerte(…).

Efectos en el organismo a largo plazo

Siendo una de las drogas más adictivas y dañinas en el mundo, sus efectos son mas que notorios en devotos dependientes, e aquí los síntomas que pueden presentarse:

1. Altos Signos e Indicios de Frikismo y/ó Pakismo.
2. Empobrecimiento monetario (Por comprar mas Videojuegos, incluso llegan a robar para conseguir mas dinero, aunque los muy estupidos no se dan cuenta de que los pueden bajar por internet gratis, aunque eso tambien es robar).
3. Fracaso académico.
4. Deformación de la columna vertebral.
5. Abstinencia total a las actividades sexuales (bueeeno… solo con seres reales).
6. Aparición de cayos y/ó ronchas en las manos, y/ó muñeca con la que se usa el mouse.
7. Reflejos propios de un Jedi ante estremecedores y bruscos estímulos visuales, pero actividad nula cuando carecen de estos.
8. Alteración lingüística en la escritura con sustitución de letras vocales por números etc. (Solo en caso de jugar videojuegos en Computadora.)
9. Autismo y/ó repetidas frases como: “no-juego, perro se-ríe”, ó “ya no tengo vidas… ya no tengo vidas…”
10. Tumores en el cerebro(causados por satán).
11. Impotencia sexual. (aunque en algunos casos esta es la causa de la adicción)
12. y un muy muy largo etc.

Si lo dicen en la prensa sin duda debe ser cierto.

Tratamiento

No se conoce un tratamiento eficaz por ahora para curar la adicción a los videojuegos. Se ha intentado con amenazas y reportajes de televisión, sin resultados concluyentes. En la actualidad, se estudian las siguientes posibilidades:

1. Aplicación terapéutica con un mazo de 3 kilos en la cabeza del paciente.1
2. Choques de electos, ElectoChoques.
3. Bofetearlo hasta que deje de decir “¡Its-a Mee…!”.
4. Comprarle todos los juegos hasta que se harte.
5. Comprarle solo videojuegos clasificación “EC”.
6. Dejarlo ciego.
7. Cortarle las manos. (y los pies por si aprende a jugar con ellos…)
8. Cortarle la cabeza. (¡Pero con cuidado! pues para que no se muera)
9. ¡SEPSO, mucho, pero mucho SEPSO!. (se cree que es el metodo más eficaz, pero ningun adicto tiene novio ó novia y no quieren gastar tanto en prostitutas.)

¿Quieres Prevenir lo inevitable? estos enlaces te informaran del mal que hace jugar los videojuegos en exceso, y de paso “tratar” de evitar tu trágico final.

Enlaces Importantes Para el Adicto Sexual, uppshh… es decir Adicto a los Video Juegos

Josue Yrion 3 - Josue Yrion descubre que los Videojuegos producen epilepsia demoníaca.

Jack Thompson v. Paul Levinson on videogames and violence (ingles) Jack Thompson, también esta contra los videojuegos.

Sega Master System VS Nintendo Entertainment System Un Comparativo de las graficas del SEGA MASTERSISTEM y El NINTENDO ENTRETENIMENT SISTEM, (pero como quiera a nadie le importó y SEGA se fue a la mierda)

El Famoso productor Puertorriqueño Jacobo Morales creador de peliculas como El Chupacabras, el Error de Diciembre y la Crisis Económica Mundial viene este espeluznante film de terror denominado La Influenza Cochina (conocida como “Gripe porcina” en Hispanoamérica y España y “AH1N1″ para el resto de la galaxia). Dirigida por la Organización Mundial de Salud (OMS) y estelarizada por el gobernado de Puerto Rico - Milhouse ( Luis Fortuño ) en su papel de El Presidente del Empleo; El epidemiólogo del Estado, Johnny Rullán, en un papel que evoca las mejores actuaciones del Dr. Todo Esta Bien; Influenzo H1N1 como el maléfico virus y por mas de 110 millones de asustados, apendejados y envirulados mexicanos.

Milhouse Fortuño como protagonista principal en esta escabrosa pelicula

La película fue estrenada en la capital de Puerto Rico con un rotundo éxito. Ha causado tanto miedo y pavor en las personas que la han visto que éstas no han podido salir de sus casas y/o cavernas, dejando a la Ciudad de San Juan como el pueblo fantasma desolado mas grande y quebrado del mundo.

Abstracto del Film

La película inicia en la Ciudad de Puercolandia (Pigsburgh) con una reunión secreta entre los mas altos líderes porcinos: Porky, Babe el puerquito valiente, los Tres Cochinitos y Miss Piggy. Ellos ya están hartos del maltrato que sufren sus hermanos puercos por parte de los seres humanos. ¡Ni una chuleta mas! Exclaman a coro los líderes. Es momento de que los cerdos le digan a la humanidad ¡Esto-o es to-, esto-o es to-, esto es todo amigo-os!. Porky menciona que es necesario contar con una arma fulminante y potente que pueda acabar con la humanidad de manera rápida y dolorosa. Y uno de los tres cochinitos, que era fanático de los videojuegos, le contestó que una de esta armas puede ser un virus mortal, que al inicio tenga síntomas de una gripe común, pero que al final le daría al humano una muerte dolorosa. Como en sus juegos de Resident Evil.

Los científicos marranos iniciaron entonces la producción del mortal virus de la Influenza Cochina. Ya teniendo lista la cepa, quedaba seleccionar al país que iniciaría la epidemia global. Se decantaron por dos países: Puerto Rico y México. Puerto Rico fue seleccionado por los grandes crímenes cometidos contra la población cochina y por hacer del jamón, el chorizo, el tocino y las carnes frías un orgullo nacional. México no se quedaba atrás, ya que año con año millones de cerdos eran destazados y servidos en carnitas, tortas y tacos, generando una industria nacional. Al final los cerdos decidieron por infectar a México en la primera etapa de la epidemia.

Una de las teorias que explica como se contrajo el viruz

El virus no pudo adaptarse a la vida en la Ciudad de México. En los pocos días que había entrado en acción en la capital mexicana ya había sido víctima de cuatro asaltos, dos secuestros express y una balacera de narcos. Y además había sido extorsionado por unos policías que lo habian amenazado con aplicarle el artículo 33 (expulsión de extranjeros perniciosos). Por lo que el virus decidió abandonar territorio azteca y dedicarse a cojer una buenas vacaciones en Puert Rico.

Pero la recepción del público de Puerto Rico no fue la misma que en México. Mientras que en tierras aztecas la gente literalmente se moría al verlo, en Puerto Rico el público solo respondía con breves ataques de tos y resfriados ligeros. No solo eso, la revista Hola!, los tabloides y los magazines de espectáculos habian descubierto las intimidades del virus. Habian descubierto que el virus era…¡¡¡Curable!!!

El epidemiólogo del Estado, Johnny Rullán encuentra la cura con una posion magica que se lo dio Harry Potter.

Como se puede apreciar la película ha tenido de todo. Terror, suspenso, números musicales, comedía e intriga internacional. La película ya estaba llegando a otro nivel. Tanto que la OMS y la casa productora, que habían anunciado incialmente la producción como una película de nivel 3 (que infecta a los humanos con un nuevo subtipo pero sin transmisión de persona a persona), tuvieron que colocarla en un nivel 5 (transmisión de persona a persona en mas de dos países o continentes) buscando de paso atraer más público.

Unos de los actores secundario nos indica estas frase: “La cura no duele para nadAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!! “

¿El final? Segun los especialistas, despues de la Influenza Cochina, vienen la Influenza Gallina, la Influenza Equina, la Influenza Burra, la Influenza Perruna, etc.

El rodaje de la película no termina aún. Y no ha terminado, porque como dice la OMS, parece ser que tendremos que convivir con el virus muchos meses hasta que pueda ser controlado. Debido a esto la OMS decidió convertir la película en Gripe A: El Reality Show con entrevistas a Doctores, Científicos, Presidentes e Infectados. Incluso planea sacar un capítulo especial cada semana en el cual el Crypt Keeper de Tales From The Crypt entrevistará desde ultratumba a las víctimas mortales de la epidemia. El capítulo llevaría el nombre de Influenza A: Dead like Me.

Asi vee el viruz bajo un telecopio de 500 Mhz de Aumento

El fútbol Boricua es un deporte en el que se enfrentan dos equipos de once jugadores cada uno. El objetivo es meter más goles que el equipo contrario, aunque las reglas difieren un poco del fútbol original, ya que no existe el balón como tal. Se juega dando voces, indicando cada jugada con una frase o grito. Es por eso que los mudos y los sordos no pueden jugar a fútbol Boricua.

Para indicar que es el turno de un determinado jugador, éste levanta la mano, indicando así que le toca jugar. Es por eso que los mancos no pueden jugar al fútbol Boricua.

En este deporte los jugadores son los que hacen ruido, y los hinchas son quienes se dedican a observar el encuentro. Cuando les gusta lo que están viendo, cierran el puño y sacan el pulgar hacia arriba. Cuando no les gusta lo que están viendo, cierran el puño y sacan el pulgar hacia abajo. Y cuando se están orinando utilizan la mano para aguantársela, excepto en el caso de que sean mujeres, que utilizan su mano para aguantar la puerta del baño y que no entren curiosos.

Historia

El origen del peculiar deporte del que hablamos procede de las heladas tierras nórdicas. Se cuenta que en los campos de Suecia, durante los meses invernales, había una densa niebla que en ocasiones se apoderaba totalmente de los campos de juego. En ocasiones la niebla era tan espesa, que los jugadores debían andarse con cuidado, para no tropezar y acabar dando por culo involuntariamente a las vacas de las granjas vecinas. En estas condiciones, la práctica del balompié se hacía muy difícil, y los suecos tuvieron que estrujarse el cerebro para buscar una alternativa.

Lo intentaron instalando ventiladores en las esquinas de la cancha, con el fin de disipar la niebla, pero así sólo conseguían matar a los porteros por hipotermia y se estaban quedando ya sin jugadores en el pueblo. Así que decidieron que en lugar de pasar el balón, como no lo veían, mejor se cantaban los pases y las jugadas que iban a hacer de viva voz.

Cada jugador ocupaba su posición en el campo (de la que no se movía) y portaba una linterna. Para indicar que tenía la posesión del balón, encendía la linterna y apuntaba hacia arriba para que todos pudieran verlo, así como cada equipo tenía linternas de color diferente al rival. Mientras duraba la liga, algunos jugadores sin equipo decidieron afilar sus linternas y rodar las películas de Star Wars.

En la decada de los ‘90 Pedro Rosello ( ex-gobernador de Puerto Rico ) se roba la idea y lo patentizo como fue creada por el y es el unico pais que tiene el derecho de jugarlo a menos que le pagen un 3era parta de la fortuna de Bill Gates. En el año 1999 la Organización de las Olimpiadas acedio a pagarle 200,000,000.00 mas el 98% de las regalaria para tener los derechos para celebrar en las olimpiadas del 2000.

Demarcaciones

* El portero: es el que tiene la última palabra. Su grito normalmente prevalece ante el de los jugadores del equipo contrario, y sus intervenciones pueden evitar las frases enviadas con mala intención. Siempre deben realizar intervenciones del tipo “Voy a parar el balón”, ó “Me tiro al suelo y la despejo a córner con el pie”. Si un delantero grita un insulto hacia el portero a la vez que grita para marcar, y el portero en lugar de rechazar le contesta de malos modos, la ocasión se transforma en gol. Es por eso que deben andarse con cuidado. Además, es el único jugador que puede hablar con las manos.

* Los defensas: línea justo delante del portero. Tratan de evitar los goles, gritando a los delanteros frases como “¿pero tú adonde vas pringao?” ó “vaya mierda de tiro, despejo el balón 15 metros a la izquierda”. Normalmente son tipos duros que van a la jugada con brusquedad y en ocasiones utilizan juego sucio. Si ven que el delantero se les escapa, alguno intentará recuperar la posesión con golpes bajos como “te voy a gritar muy fuerte en el oido como intentes hablar hacia portería” ó “si marcas, tendrás que reenviar el siguiente mensaje en cadena a 150 personas: …”.

* Línea de creación: organiza el juego ofensivo. Cuando el equipo recupera la posesión, ellos llevan la voz cantante, y eligen la jugada de ataque. Valgan las frases más utilizadas “Vamos a atacar por la derecha” ó “Vamos a atacar por la izquierda” ó “Vamos ganando y no vamos a atacar, venid a gritarnos a nuestro campo”.

* Delanteros: los encargados de burlar a la defensa y hacer los goles. Deben engañarles diciendo por donde van a ir, para luego cambiar de opinión y despistarlos. Los delanteros tienen distintas características, algunos pueden tirar fuerte: “tiro muy fuerte y le doy en el pecho al portero y se mete en la portería del grito”, los hay habilidosos: “hago un grito subterráneo que emerge detrás del portero para entrar a gol”, y también los hay muy técnicos: “realizo un tiro hacia la escuadra izquierda evitando la estirada del portero, rebotando en el larguero y pegando en la cara a un anciano que comía su bocadillo”. Y por supuesto, los hay malos de verdad: “tiro y fallo otra vez”.

Reglas básicas

En este deporte, también existen unos árbitros que regulan el transcurso del partido, para que todo se desarrolle conforme a lo que el tipo que les sobornó había pedido. Utilizan unos silbatos de ultrasonidos para dejar sordos a los jugadores, y que así se lo piensen mejor antes de hacer otra falta.

El equipo que tiene la posesión es el que realiza la acción, que puede ser un pase o un tiro a puerta. Para los pases hay que indicar la distancia en metros al otro jugador, la fuerza del pase y si lo gritas con la amígdala buena o con la mala (en este último caso el pase saldrá desviado). El defensa puede decidir si interviene o no, gritando frases como: “corto el balón, que he visto que has tirado como desganao”, o puede limitarse a mirar el pase y tomar una cerveza, que para eso tienen los defensas un minibar junto a la silla.

Si se trata de un tiro a puerta, el jugador indicará la distancia a la que se encuentra de la portería, dirección y potencia del tiro. Si grita y le sale un gallo, el tiro rebotará en el poste e irá a parar al defendor más cercano. El delantero también puede cantar un tiro bajo las piernas del portero, a lo que éste deberá contestar en menos de un segundo: “¡Las tengo cerradas!” o el gol subirá al marcador. Si el delantero escupe mientras grita posiblemente se manchará la camiseta, y no sale con lejía.

Las faltas se pitarán cuando un defensa insulte gravemente a la madre o ancestros del atacante, o cuando le pregunte por su hija de 16 años que se ha quedado embarazada. Las sanciones van de los 5 minutos sin hablar a la tira de esparadrapo en la boca, que impide al jugador la participación en lo que resta de encuentro.

El encuentro se divide en dos partes de 20 minutos. Los equipos pueden hacer cambios si alguno de los jugadores carraspea, está resfriado o ha sufrido una patada en las cuerdas vocales durante el choque. Los lesionados podrán salir de la cancha previo aviso al árbitro, bien diciéndole: “Me voy” o si no puede hablar haciéndole cortes de manga (está permitido).

Fusiones

* Balonculo Boricua: se trata de una versión especial del balonculo, en el que los jugadores dicen los pedos que se van a tirar y tratan de intimidar al equipo rival. Ejemplo: “Voy a pederme en tu cara”, ó “Avanzo 25 metros con el culo lleno de churretes, atrévete a acercarte”.

* Golf Boricua: Los golfistas tratan de convencer a la pelota con dulces palabras para que se dirija al hoyo. Utilizan gritos como: “Ve muy muy alta” para los primeros saques y algunos como “¿Ves el hoyo? Ve para allá pero con cuidadito” cuando están en el green.

* Hundir la flota Boricua: intentas hundir los barcos del tablero del rival, sólo que no hay tablero y simplemente enlazas una letra y un número y lo dices al contrincante. Así, él puede variar la posición de sus barcos en su tablero imaginario para decir “Agua” cada vez que dispares y ganarte, humillándote así por jugar a un juego tan estúpido y encima perder.

* Alpinismo Boricua: el alpinista se dirige a la montaña que quiere escalar, y durante varios días se dedica a gritar: “Voy subiendo”, “Voy subiendo”, “Voy subiendo”. Cuando lo considera oportuno, grita: “ya he subido” o si no tiene mucha experiencia dice: “hacía mucho frío, la expedición abandona la escalada”. Justo después, grita durante el mismo número de días: “Voy bajando”, “Voy bajando”, “Voy bajando”. Cuando llega al suelo entonces grita: “Ya he bajado, ¡Qué de días sin echar un polvo! Me voy a ver a unas amigas.”

Anécdotas

* A veces, se da la circunstancia que los defensas, en su intento por despejar el balón, gritan: “¡Gol en propia meta!”, el cual sube al marcador del equipo contrario. Con el consiguiente enfado de los miembros de su equipo, por supuesto.

* En el mundial del 2000, recordemos que se jugaba con linternas debido a la densa niebla que caía en los campos de este país. Pues bien, el equipo italiano jugó los cuartos de final contra Puerto Rico, y en el descanso, el segundo entrenador de Italia se dirigió al vestuario Boricua y robó la pila de todas las linternas. En la segunda mitad, los Boricuas no tenían forma de indicar la posesión, e Italia se hinchó a meter goles.

* Cuentan que en la primera ronda del mundial de Alemania 2006, el equipo de Puerto Rico llevó megáfonos al campo con el fin de destrozar los tímpanos de los jugadores rivales. Pero olvidaron llevar tapones para sus oídos, así que la cosa terminó con más de 30 personas sordas, con el árbitro haciendo señales con dos banderas, y con los Boricuas eliminados del torneo.

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